I ministri de "Il Cucchiaio"

Hanno fatto di tutto per farci tacere, sono riusciti ad escludere le nostre liste dalla competizione elettorale, ci hanno minacciati, ci hanno intimiditi, ma nonostante questo

NOI CI SIAMO!!!

Non troverete il nostro simbolo sulle schede elettorali: un complotto massonico-rettiliano internazionale sta facendo di tutto per ostacolarci, MA NOI CONTINUIAMO A LOTTARE! Vota IL CUCCHIAIO, disegnando il nostro simbolo e facendoci una bella croce sopra! Di fronte a milioni di voti dovranno arrendersi e, una volta al governo, potremo realizzare il nostro programma.

Intanto, per correttezza, pensiamo sia giusto farvi sapere quali saranno i nostri ministri in caso di vittoria. I nomi che abbiamo scelto sono, ne siamo certi, i più adatti a fare del nostro un grande Paese.


Un cucchiaio
(posata)
Primo Ministro oltre che Re

La Pimpa
(cagnetta maculata)
Vice Primo Ministro nonché Vicere




Arnolfo de Sistri
(scriba miceneo ritardatario)
Ministro dell'Istruzione




Renzo Bossi
(agricoltore sedicente)
Ministro dei Pesci e degli Anfibi




Albus Silente
(dirigente scolastico)
Ministro del Capodoglio




Francesco Trombi
(alcolista informatico)
Ministro della Birra




Nonna Pina
(cuoca tagliatellara mitomane)
Ministro degli Esteri




Onofrio
(colonscopio d'annata)
Ministro dell'Interno



Laica KS3009
(bilancia digitale)
Ministro della Giustizia




Odino
(divinità sessuomane)
Ministro della Pizza Fritta




Dinamite Bla
(montagnino)
Ministro della Guerra




Armando Genestraro
(taglialegna sadico)
Ministro della Salute




Grande Puffo
(omino blu)
Ministro dell'Ambiente




Alessandro Arnolfini
(ex transgender morto, ora zombi)
Ministro della Coesione Territoriale

Se vuoi uno stato forte,
se vuoi il bene delle future generazioni,
se sei stufo del relativismo e del the alla pesca

VOTA IL CUCCHIAIO!